Chapeuzinho Vermelho caminhava bela e faceira no meio da floresta, quando aparece o Lobo Mau que lhe diz:
_ Vou comer uma coisa sua que nunca ninguém antes comeu!
Chapeuzinho responde na lata:
_ Só se for o cesto!

A ROSA E A COUVE FLOR.

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
_ Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa... Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!E a couve-flor respondeu na lata:
_ Helloooowww!!! Querida, de que adianta ser tão linda se ninguém te come?

By Flávia Santos

O FRIO NOS ESTADOS.

30ºC ou mais:
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futebol.
- Mineiros comem um "queijim" na sombra.
- Paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC:
- Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral; poucos ainda entram na água.
- Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

20ºC:
- Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Curitibanos tomam sol no parque.

15ºC:
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Curitibanos ainda dirigem com os vidros abaixado.

10ºC:
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas agora estão presos nos congestionamentos na cidade de São Paulo da volta do litoral.
- Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC:
- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha, que já se assemelha a uma fogueira de São João.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido a doenças causadas pela inversão térmica.
- Curitibanos fecham as janelas de casa.

0ºC:
- Não existe mais vida na Bahia.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Snowboard in Rio".
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Lucianta Gimenez e Silvio Santos.
- Curitibanos fazem um churrasco no pátio… antes que esfrie.

By Alexandre Berbe

MANOEL NA HORA "H"

O Manoel ia se casar, mas nunca tinha ido pra cama com a sua futura esposa. Aí ele foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos:
- Padre, eu tô com um problema. Eu vou me casar hoje e, você sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar pra minha mulher na hora do... você sabe, padre...
- Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: "Olhe que céu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las em uma harmonia perfeita..." e, quando a mulher estiver caidinha, você vai e CRAU... não tem erro.
- Muito obrigado, padre. Assim sendo, na noite de núpcias, Manoel chega no quarto, abre a janela e se depara com o maior temporal. "Porcaria, vou ter que improvisar", pensa ele e solta essa:
- Maria... tá chovendo pra caralho. Falando em caralho...

SHERLOCK HOLMES.

Sherlock Holmes e o Dr Watson estão acampados em plena selva. Holmes acorda no meio da noite, agitado.
- WATSON! - grita ele.
O bom e prestativo Watson desperta, assustado.
- O que foi Holmes?
- Olhe para o céu e diga-me o que você vê!
Watson esfrega os olhos, sonolento:
- Vejo milhões de estrelas, Holmes.
- E o que você deduz disso?
- Bem, do ponto-de-vista astronômico, que há milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Do ponto-de-vista teológico, que Deus e Seu Universo são infinitos; e, do ponto-de-vista meteorológico, que teremos um dia lindo amanhã.
Watson faz uma pequena pausa e vira-se para Holmes:
- E você, o que deduz disso?
Sherlock acende o cachimbo, dá uma longa baforada e responde.
- Elementar, meu caro Watson: roubaram a nossa barraca.


A RÃ DA SORTE.

Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto dele. A Rã disse:
— Croc-croc! Taco de ferro, número nove!
Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola. Para a minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!
— Uau!!! — gritei eu, me virando para a rã — Será que você é minha rã da sorte?
Então resolvi levá-la comigo até o buraco.
— O que você acha, rã da sorte?
— Croc-croc! Taco de madeira, número três!
Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!
Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida!Resolvi levar a rã pra casa e, no caminho, ela falou:
— Croc-croc! Las Vegas!
Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto! Nem avisei minha mulher! Chegando em Las Vegas a rã disse:
— Croc-croc! Cassino, roleta!
Evidentemente, obedeci a rã, que logo sugeriu:
— Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei. A rã já tinha credibilidade. Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça! Ganhei milhões! Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
— Rãzinha querida! Não sei como lhe pagar todos esses favores! Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre!
E a rã replicou:
— Croc-croc! Me dê um beijo! Mas tem que ser na boca!
Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver! No momento que eu beijei a rã ela se transformou numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua. Agarrada em mim, ela foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma...
Juro por Deus, Meritíssimo! Foi assim que essa menina foi parar no meu quarto!

By Harley Queen

A CARTA:

Prezado Pedro, meu futuro genro.

Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha...
Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe. Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e piercings, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante. Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito. Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta. Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.
Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.
Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado. Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.
Um forte abraço!
Seu futuro sogro.
P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena!

By Humortadela

* DINHEIRO FÁCIL

Uma mulher ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:

- Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora para apanhar eu despacho o serviço por trás. Aceita?

A garota pensou nisso por um pouco, e resolveu telefonar pra uma amiga para lhe pedir opinião:

- Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza que você consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa... Depois me liga e me conta o que se passou...

Vinte minutos depois ela liga pra amiga e a amiga pergunta:

- Então? Que aconteceu ?
- O FDP jogou 100 reais no chão ... em moedas de R$ 0,10... Já tá dando a segunda...

By Leandro Vaz da Fonseca em Charges.com.

* DÊ UM TOQUE ESPECIAL AO SEU CURRÍCULO.

Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque o seu
currículo ? muito "fraquinho"? É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua
profissÃo!


* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox )
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de áreas (a pessoa que limpa o
banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (pe?o de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas
esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (gar?om)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camel?)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

By Alexandre Berbe.