"O CASAMENTO"

Conheceram-se no casamento do primo Tavinho.
Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar. O envelope branco, convidando para o enlace, chegou poucos dias antes da cerimônia.
Quem deu a idéia de chamar o um padre da capital, para dar mais status à festa, foi a prima Deolinda que, apesar de não ser nenhuma santa, freqüentava a paróquia da cidade de Amaral Ferrador, onde a noiva foi criada até os 12 anos.
Duzentas pessoas compareceram à pequena capela e ao buffet mais chique já contratado por alguém da cidade. Depois de um atraso de 30 minutos, a noiva chegou, graciosa num vestido com perolinhas que escondiam, estrategicamente, a tatuagem de dragão nas costas branquinhas. O padre, visivelmente cansado da viagem, começou o sermão:

- A data de hoje é muito importante. Duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de Deus. Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança duradoura.

Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção sob a ótica da procriação.

- O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir também a fidelidade da mulher.

A mãe da noiva aperta forte a mão do marido.

- Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações. Mas isso não deve ser motivo para desgastes. O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o prazer solitário, a masturbação. Que dá maiores resultados quando se passa um creminho na face interna da mão.

Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa a suar dentro do vestido mostarda alugado. O pai ameaça interferir, mas se coloca no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa.

- Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "papai e mamãe". Ser ativa, no matrimônio, também é muito importante. Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele. Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo, já que o contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso.

- Se você, Marcelo, tiver um pênis muito avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado. Assim, você evita machucar a sua companheira, sem perder o prazer.

Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado. Algumas mães, horrorizadas, tampam os ouvidos dos filhos. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas da decoração mesmo. O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim. Mas o Padre, com a maior naturalidade do mundo, continua:

- O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a relação. Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e Discreta da Smart & Helmet que é incolor e não tem cheiro. Você também pode encontrar, em sexs shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo, Piña Colada.

Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão por debaixo dos vestidos das mulheres. O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal.

- Quando a noiva estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar de as chances de engravidar serem bem menores, alguns cônjuges não gostam de fazer amor nesses dias.

A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de taquicardia. Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso:

- O sexo oral também é muito importante. Tanto para o homem quanto para a mulher. Por isso é fundamental que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpos e saudáveis. Muitas mulheres, só conseguem atingir o orgasmo através do sexo oral. E, a maioria dos homens, não vive sem um bom coito bucal.

A mãe da noiva faz que vai desmaiar. Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados, começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de terno listrado, dispara um clique atrás do outro.
Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo, em seus dedos, as alianças.

- Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor. Mas nunca sem camisinha. Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck me Baby foram as únicas que passaram no teste de qualidade do Ministério da Saúde. Os convidados podem sentar-se.

Neste instante, um tio da noiva não resistiu e interveio ferozmente.

- Escuta aqui ô padre, que diabo de sermão é este? Isto mais parece um manual de sacanagem. Dê por encerrada esta cerimônia já. Pelo jeito tu também deve ser pedófilo. Cai fora, seu depravado!! E mais, o nome da minha sobrinha não é Tatiana e do noivo não é Marcelo.

O padre , agora com um olhar de surpresa, desculpa-se.

- Olha aí gente, leva mal não, eu também não sou padre, sou ator, fui contratado por amigos dos noivos pra fazer esta brincadeira, mas acho que errei de endereço. Mas se serve de consolo, lhes asseguro que essas dicas servem muito bem para todos que moram neste cú de mundo.

A cidade de Amaral Ferrador nunca mais foi a mesma.

CRIANÇAS DE PRIMEIRO MUNDO

(Essa é em homenagem ao Tio Bush agora que ele tá na moda).

Um certo presidente norte-americano resolveu visitar uma escola de
seu país. Cercado de agentes do serviço secreto, atentos aos "estudantes-atiradores" tão comuns em seu país, depois do discurso de praxe, pediu às crianças que fizessem perguntas.
Jimmy tomou a palavra:
-Tenho três perguntas: Por que o senhor fraudou a eleição? Por que deixou o atentado de 11 de setembro ocorrer? Por que quer, de toda forma, entrar em guerra com o Iraque?
Neste momento, soou a campainha do recreio e todos os alunos sairam da sala.
Na volta, o candidato mais uma vez convida as crianças a perguntarem, e Joe lhe diz:
-Tenho cinco perguntas: Por que o senhor fraudou a eleição? Por que deixou o atentado de 11 de setembro ocorrer? Por que quer, de toda forma, entrar em guerra com o Iraque? Por que o sinal do recreio soou 20 minutos mais cedo? Cadê o Jimmy???

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"A Primeira Vez a Gente Nunca Esquece" - Parte I

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão ao ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No seguinte domingo, aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

"Querido padre:
* 1 - A próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água
na Vodka.
* 2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
* 3 - O missal não é um apóia copo.
* 4 - O manto da imagem de N.S.J.C não deve ser usado como guardanapo.
* 5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
* 6 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
* 7 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
* 8 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o
pé sobre a biblia sagrada.
* 9 - As óstias devem ser distribuidas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
* 10 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na reencarnação de
Cristo.
* 11 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
* 12 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Catolica.
* 13 - Procure usar roupas por baixo da batina. Evite abanar-se com a
batina quando estiver com calor.
* 14 - Nunca, mas nunca mesmo, leia "Casos Sexuais Veridicos" em uma
missa.
* 15 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
* 16 - Belem onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Norte.

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Ao Atender o Telefone, Seja EDUCADO!

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha
cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.Depois disso,
procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa.
Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu,falei:
- Você é um Filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da
puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia,ligava pra ele, e quando atendia,lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da puta".Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone,ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar,para saber se o
senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe
incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir
melhor:simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum
outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping,no centro da cidade, comprar umas
camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço.
Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à
senhora todo o espaço que fosse necessário:
- Grande!, pensei. Finalmente vai embora.
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do
estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava
esperando.
Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,como se não tivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei:
- Esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande
quantidade de Filhos da puta neste mundo!
Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do
Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para
estacionar. Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e
acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-7643.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:
- Deveria ligar para esse cara também.
E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está
estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da puta" para ligar. Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da puta 1" diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele,irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele,descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele.
Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande
oportunidade de tentar chutar minha boca,pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do
Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia
voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n°527, para ver o espetáculo. Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...

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